Van al hospital dos "SIAMESES" uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:/
- Que tenemos un
solo culo !!!!!
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La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
----------------------------------------------
Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
----------------------------------------------
Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion.... Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
-----------------------------------------------
La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!>
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La novia le dice al novio:
- Amor amor, estoy embarazada, que te gustaria que fuera?
....... Mentira!!!!!
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Un amigo le dice a otro,
Carlos creo que mi mujer es de las FARC...
Como asi y porque??
Porque Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata...
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Un viejo de 80 años con mucho billete $$$$$$$, se consigue una novia de 20 y le pregunta a un amigo, como me ves?.......
El amigo le responde,
te veo como la oreja de la vaca: lejos del culo pero cerquita de los cachos...
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Dice el piurano, ehaaa vemaria... mi mujer es rebruta, compro una promocion de llantas de camion.... Y no tiene camion,
el Cholo dice: alaaaa... La mia es mas bruta, gasto todos los ahorros en materiales para construccion... y no tiene lote.
Y dice el Serrano, no la mia si que es mas bruta pues, se fue de paseo y se llevo un montón de condones...y ella no tiene pipi...
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El novio dice:
"Mi amor Te hare un Castillo para hacerte el amor como a una Reina"
y ella dice:
"ay no seas tan maricón, Mejor hazme un Manicomio para tirar como loca!!!!!!
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La ex novia de Jaimito se quería lanzar desde un edificio, él le dice.... ten cuidado porque las gatas son las que caen paradas, las perras no.....
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Doctor, tengo como 10 novios ¿será que me pongo la T de cobre?
El Doctor le dice mejor póngase la P de puta y cobre!!!!!!
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Pasan dos pollos por un asadero, y uno le dice al otro:
El calorcito me lo aguanto...., pero ese tubo en el culo!....Las huevas !!!>
> EL HIPO DE LA MONJA
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja Vivir.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario...
Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el Médico.
La examina y le dice: Hermana, usted está embarazada...
¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la
Consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
Verá madre superiora, fué una mentira piadosa- Como tenía un Fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el médico.
Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damián se ha tirado del campanario.
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LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien.... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes! · El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué! · El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas! · El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos....y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!! ahora manden este mensaje a todos sus amigos mas mal pensados como ustedes! |
1: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
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3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
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4: Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
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6: * Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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8: En clase de Medicina pregunta el profesor:
* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse
9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
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11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estás diciendo?,
Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
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14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
CUARTOS SEPARADOS:
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
¿Quién es?
Una viejita suicida.
DON JAIME:
Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
¡Qué generosidad!,¡ qué maravilla!, ¡Nunca alguien se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron:
¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
¡Qué se pare! ¡Qué se pare! ¡Que se pare!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
¡Si se para. no lo dono!
EL SUPOSITORIO:
Dos señoras de edad estaban un mediodía almorzando en un restaurante Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
'Mabel, ¿Sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'
Mabel sorprendida pregunta:
¿Tengo un supositorio en mi oreja?
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
Ethel, gracias, ¡ahora ya sé dónde está mi audífono!
RECUERDOS:
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
Ahora no te enojes conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡No puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.' Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice: ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!
EL CUMPLE DEL ABUELO:
En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Guarda con el abuelo! Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
¡Por la puta madre! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!
-o-o-o-o-o-o-o-
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba, a lo que el rehén le contesta:
- "Yo no, pero mi mujer siiiiiiii "
-o-o-o-o-o-o-o-
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡¡Solcito!! ¡¡Solcito!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.’!
-o-o-o-o-o-o-o-
La esposa al marido:
¡¡¡Te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!
Ella contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO DE MIERDA QUE TIENES...!!!
Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo...
Su mujer le pregunta:
- "¿A dónde vas?"
El contesta:
- "Voy al médico"
Y dice ella:
- "¿Por qué? ¿Estás enfermo?"
-No, replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra"
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo
El marido se extraña y le pregunta:
- "Y tú, ¿a dónde vas?"
- "También voy al médico", contesta ella.
- "¿Y por qué?"
- "Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica...
Su mujer le pregunta:
- "¿A dónde vas?"
El contesta:
- "Voy al médico"
Y dice ella:
- "¿Por qué? ¿Estás enfermo?"
-No, replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra"
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo
El marido se extraña y le pregunta:
- "Y tú, ¿a dónde vas?"
- "También voy al médico", contesta ella.
- "¿Y por qué?"
- "Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada, voy a que me pongan una antitetánica...
Mi cuerpo es porno
Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:........
1. PORNO hacer ejercicio,
2. PORNO cuidarme en las comidas,
3.PORNO hacer dieta,
4. PORNO usar cremas corporales,
5. PORNO hacer nada de nada,
6. PORNO moverme de la computadora........
"a ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo jajajaa"
EL CIRCO...
Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor Dios permiso… permiso!!!
El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:
- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo¡
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