CHISTES Y MAS CHISTES.

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

Hija: Mamá, mamá!
Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

Llega el marido a su casa muy enojado y grita.
-Vieja.!!!...arrugada.!!!...inútil.!!!...aguada.!!!...floja.!!!

La mujer le responde.

- Si es una adivinanza...!!!...es tu pipi.!!!

Tres negras chinchanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.
La primera negra dice:
No sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión...
Poque si el avión se cae y caigo con el poto pa' rriba, la tanguita colo rosa se va a ve desde lejos y será fácil recatame.
La segunda negra dice:
Pues yo me voy a poné una anaranjá y fluorecente.
y po qué de ese coló? preguntaron las otras dos.
Poque si caigo al agua con el poto pa' rriba, ese coló sinifica "rescate".
La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poné naa ".
¡Cómo dice?, preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a poto pelao, como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra..jejeje...

A una mujer le diagnostican cáncer terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

- perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

- sí, señora, por supuesto.

..Al cabo de unos minutos:

- y un collar de perlas en el cuello?

- por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

- perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

Para que cuando yo muera la amante de mi marido, comience a buscarlas y lo joda.

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama tarado... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa  contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por tarada!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
“Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: 

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?... 

-¡No tarado , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: 

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante: 
-¿Y como quiere el señor sus huevos? 
-Yo...¡con toda mi alma!-

 Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer: 
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: 
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!- 
- Si, y qué rápido! -

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. 
- A ese hombre lo operé yo.- 
- Qué le sacaste? -
- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz: 
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde: 

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!    

En algún momento, la vida de un hombre llega a este punto. 

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.

Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.

Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.

"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"

"Les cuento. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice. 

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que te dé la gana!" 

¡Así que, aquí estoy!!!

EL CHINITO PLAYBOY

 A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Guinness Récords debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero. El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo países y Preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. 

Entonces, el locutor lo interroga: 
'Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?'° 'Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...' –

'Y la egipcia?' ° 'A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o  cuatlo al mismo tiempo...

''¿La argentina?' ° 'La algentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de12 holas, dándole y dándole.... y nunca se cansaba...'

- '¿Y la alemana?' ° 'La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte.'

 -'¿Y la brasilera?' ° 'Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento decadelas.'

- '¿Y la belga?'°

 'La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada, me duele mucho...ya no se me pala...