CHISTES DE CESAR FOURMENT.!!

MUY BUENOS CHISTES DE CESAR FOURMENT.....

 

HUMOR GRAFICO

- Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.

- Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.

- Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.

- "Buenos días, Señorita.  ¿En qué le puedo ayudar"?

- Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:

- "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?"

-Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:

- "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!"

NO TODOS PAGAN …..

Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.

- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".

- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?

- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar

Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:

¡Deme 20 pesos o se lo corto! 

Dice el policía,

-¡"Oiga no está mala la idea" Buena suerte!

Y dígame, ¿qué hay en la otra bolsa?

- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!

CURVA PELIGROSA

 

Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:

"Curva peligrosa a la izquierda".

Sin dudar, viró a la derecha...

 

ZAPATOS NUEVOS

 

Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:

- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

ARCHIVO

 

Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:

- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto. ¿Podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?

- Pues, sí, puedes Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...

PRECAUCIÓN

 

Manolito pregunta a su padre:

- Papá, puedo salir a mirar el eclipse?

- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...

 

LA FUGA

 

50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.

Habían perforado un túnel para fugarse.

 

SEGURIDAD

 

¿Porqué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?

Para que no esté fuera del área de servicio.

 

EN LA MILICIA

 

- Compañía, ¡armas al hombro!

- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!

 

RING, RING...

 

-¿Sí?

- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

 

REZONGO DEL PADRE

- Manolito, ¿porqué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

 

PESAME

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostado...

 

BAROMETRO

- Oye, Manolito, dime, y cuántos grados marca el termómetro?

- Cero grados.

- Qué bueno hombre, ni frío, ni calor!

 

EN LA MORGUE

 

Llega un gallego a la morgue:

- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.

- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?

- Sí, era sordomudo.

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.

…Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.

...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

“Nos mudamos PANCHO”'