UNA SONRISA POR FAVOR
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aqu í todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
"no tomes tan en serio la vida, finalmente no saldrás vivo de ella!!!
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Después de una consulta popular, los arequipeños le envían el siguiente mensaje al Presidente de la Republica :
-“Limeños de mierda....., les declaramos la guerra, y les advertimos que tenemos 3 tanques y 221 soldados”.
De Lima les contestaron:
-“Aceptamos vuestra declaración de guerra, tenemos 1,800 tanques y treinta mil soldados”.
A lo que, los arequipeños les contestaron:
-“Retiramos declaración de guerra. No tenemos suficientes camas y alimentos para mantener a los prisioneros”...
....SERA PARA OTRA VEZ
¡Viva Arequipa!
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CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".
Sin dudar, viró a la derecha...
ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto. ¿Podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues, sí, puedes Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
PRECAUCIÓN
Manolito pregunta a su padre:
- Papá, puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
LA FUGA
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.
Habían perforado un túnel para fugarse.
SEGURIDAD
¿Porqué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
EN LA MILICIA
- Compañía, ¡armas al hombro!
- El del cañón no, ¡IMBÉCIL!!
RING, RING...
-¿Sí?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
REZONGO DEL PADRE
- Manolito, ¿porqué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
PESAME
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
BAROMETRO
- Oye, Manolito, dime, y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno hombre, ni frío, ni calor!
EN LA MORGUE
Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
- ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
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EL PODER DEL BESO
Va por la carretera la caravana de fornidos y Bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.
Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas
aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"
Porque ...
"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".
El abuelito....
Un abuelo de 50 años va caminando por la calle de las vidrieras, en la zona roja de Amsterdam.
Una prostituta le grita: "Eh, abuelo, por qué no entras?..."
El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!"
La muchacha le grita de nuevo: -Y si probamos?..."
El abuelo entra y funciona como un toro, sin descansar un instante.
"Uf, basta...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no puedes!......."
El abuelo le responde: "¡ No...., tirar si puedo... lo que ya no puedo es pagar !"
Sin alusiones personales, ja,ja,ja,ja
¿EN QUE SE PARECEN LAS MUJERES , A LAS MOSCAS? EN QUE CUANDO RECIEN SE DESPIERTAN:
* EXTIEEEENDEN SUS BRACITOS,
*SE SOOOOBAN SUS OJITOS,
* * SE ECHAN AGUA EN SU CARITA,
* SE LAAAAAVAN SUS DIENTECITOS,
* SE BAAAAÑAN TOOODO SU CUERPECITO,
* SE POOOOONEN BIEN BONITAS,
* SE TOOOOOOMAN SU DESAYUNITO,
* SE FROOOOOOTAN SUS MANITAS
Y....
AHORA SI.....a joder todo el dia!!!!!!
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ja, ja, ja ...!!!
Es verdad..¿si..o..no?...
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