CHISTES Y MAS CHISTES

Un judío que le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?

- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. M ire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
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Un judío hablando a su hijo:
-- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... para que no le salieran 'caras'.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- " M urió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " M urió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 5 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " M urió Ana, Vendo ropa de mujer baratita".

La chicha Piurana de la NASA'

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajanban dos paisanos Piuranos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy Piurana: Tomarse un "potito" de chicha diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la chicha.

Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón de vidrio oscuro, con líquido de similar color, consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
Por la tarde, uno de los Piuranos, llama al otro por el celular y le dice: ¿Compadre, desde que nos tomamos la chicha del garrafon de la NASA, se ha tirado algún pedo?
- Pues No compadre, ¿Por qué?
- Pues apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Argentina!... Saludos

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Un tipo roba un banco y toma rehenes.  Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí"

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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km ./hr y….zaz, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- 'Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!!

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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta

- Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que..?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.

La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.

– Que estas haciendo?

- Estoy preparando una valija.

- Y para que....?

- Para irme a Australia.

- Y para que...?

- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...¡¡¡¡

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'

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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, él busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice:

- Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente!!
A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

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La mujer le dice al marido:  

- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

- ¿Para qué? Si todavía estás viva.