FRASES

■Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
■Me revienta que hablen cuando interrumpo.
■Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
■Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que
no.
■Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
■Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
■Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
■Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
■La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
■Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
■He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
■Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
■Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
■¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
■Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
■Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
■Ahorra agua. No te duches solo.
■El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
■Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
■Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
■Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
■En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
■Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
■La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
■Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
■Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
■Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
■El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
■Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
■Intente suicidarme y casi me mato.
■Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
■Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
■Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
■A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
■El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
■¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
■No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
■Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
■No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
■No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
■No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
■No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
■No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
■No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
■Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.