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23 dic 2012

CHISTES

C H I S T E S:
 
Un criador de gallinas va al bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
 La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...
 Yo también pedí una copa de champaña!
 -- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y estoy celebrando!...
 - ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!
 ¡Choquemos nuestras copas!
 - ¿Y qué es lo que está celebrando?
 - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
 - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
 - Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
 - Usé un gallo diferente - Dice él.
 La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
 - ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!
 
 
 
MAS HUMOR, un poco fuerte, espero les guste:
 Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
 
 
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' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
 
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'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
 - ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
 
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
 
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? - dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
 
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
 
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Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
 
 
 
UN POCO DE HUMOR: "Conversacion de Rubias"
 
Le pregunta una rubia a otra:
 
¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
 
 ¡¡Ay taradaaa!!
 
¿Acaso podés ver Brasil desde aquí?
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Le preguntan a la rubia modelo:
 ¿Cómo se dice puerta en inglés?
 Facil, se dice "door".
 ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
 Vendedoor.
 ****
Le preguntan a la rubia modelo:
 ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
 Fácil, se dice "Dog".
 Muy bien ....
 
¿Y cómo se dice "veterinario"?
 ¡Dog Tor!
 
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Le preguntan a la rubia modelo:
 ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
 Fácil, se dice "Bird".
 ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
 Exhibird.
 ****
 
Dice un tipo:
 Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.
 ¿Y tu que hacés?
 Nada, sigo tocando la batería.
 
****
Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio.
 De pronto le dice:
 Abuela, parecés una "película de estreno"
 La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir
 
“Proximamente en esta sala."
 ****
Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
 Cuál fue el peor día de su vida…
 El día que tuve diarrea.
 ****
 
Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito
 Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
 ¡ No !!!
 
A esta hora la familia ronca.
 
 
 
Recomendable como regalo para esposas ó parejas que se aman con locura.
El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar
una lámpara de Aladino...!!!
Ella le contesta:
 
¿¿¿Y para qué quiero
yo esa porquería...???
El marido le responde:
¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE
GENIO DE MIERDA QUE TIENES...!!!
 
 
 
 
¡PEPITO Decidió postular a su mamá a la Presidencia de la República!!!
 
 "Decidí hacer yo mismo una encuesta donde obtuve como resultado una intención de voto del 88% a favor de mi mamá, para ser la próxima Presidenta de del pais
 
Los medios de prensa, muy sorprendidos me entrevistaron:
 
 ¿Cómo realizó usted la encuesta?
 Contesté: de manera muy fácil y efectiva; me metí en las páginas blancas amarillas, copié números de teléfono y llamé a 23.572 personas de todos los estados y
 estratos sociales; esas llamadas las realicé entre la 1:00 a.m. y 5:00 a.m. para tener la seguridad de encontrar a la gente en sus casas.
 
 A todos les formulè una pregunta muy sencilla:
 
 ¿Quien cree Usted que será el próximo Presidente ? y me respondieron":
 
 El coño de tu madre: 25 %
 
 Tu madre, cabron: 17 %
 
 La puta que te parió güevón: 18 %
 
 Tu madre, idiota: 28 %
 
 No sé, y colgaron: 12 %
 _________
TOTAL: 100 %
 
 De manera que el 88% de los encuestados apoyó a mi mamá.
 
 
Un marido celoso:
- Vieja donde estas???
 * En la casa amor
 
- Segura??
 
 * Siiii
 
 - Enciende la licuadora
 * ¡¡¡ RRREEEEEEEEEEEEE !!!
- Ok viejita, adiós.
 
 Otro día:
- Vieja donde estas???
 * En la casa amor
- Segura??
 * Siiii
- Enciende la licuadora
 * ¡¡¡ RRREEEEEEEEEEEEE !!!
- Ok viejita, adiós.
 
 Al día siguiente el marido decide ir a la casa sin avisar.
- Hijo y tu mamá????
 * No sé papá, salió y se llevó la licuadora.
 
 
PARA EL STRESS
>
> La mayoría son bien finos jijijiji
>
> ¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?
> -Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.
> ------------------------------------------------------------
> El juez interroga a una chica:
> -Practica usted la prostitución?
> -La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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> Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
> -Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
> -Divórciate de esa mujer ninfómana
> ------------------------------------------------------------
> Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.
> -El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.
> ------------------------------------------------------------
> Papi, ya no quiero ir al colegio.
> -Por qué?
> -Porque en el colegio me dicen fin de semana.
> -No te preocupes por eso Domingo.
> ------------------------------------------------------------
> Mozo, traiga un pollo al cabrón.
> -Disculpe, no será al carbón.
> -No, al cabrón de mi marido que viene llegando.
> ------------------------------------------------------------
> Willy llega a una tienda:
> - Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?
> - Si, claro que tenemos.
> - Me da SEIS por favor.
> ------------------------------------------------------------
> Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta,
> una chica guapísima. Y este dice:
> -Adiós bizcochito.
> La abuelita da media vuelta y le dice:
> -¿Qué dijiste estúpido?
> -Dije bizcochito, no pan seco.
> ------------------------------------------------------------
> Qué le dice una uva verde a una uva morada?
> -Respira…. respira.
> ------------------------------------------------------------
> Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
> -Porque la mayoría de los profesores son hombres.
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> Un cura va en su tremenda camioneta.
> -Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita
> suba, pero la monjita no responde.
> -Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.
> -Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.
> -¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.
> ------------------------------------------------------------
> La mujer le dice a Willy su esposo:
> -¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!
> - ¿Ahh eso crees? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?
> -------------------------------------------------------------
> Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar
> -Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
> -No me impresionas, me mareas.
> ------------------------------------------------------------
> Tengo una amiga que le dicen Facebook.
> -¿Por qué?.
> -Los chicos la usan para hacerse conocidos.
> ------------------------------------------------------------
> Un loco le dice a otro loco:
> Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.
> -No, no está.
> -Entonces ya me escapé.
> ------------------------------------------------------------
> ¿Qué le dice un gusano a otro?
> - ¿Damos una vuelta por la manzana?
> ------------------------------------------------------------
> Tengo un vecino que le dicen sopa fría.
> -¿Por qué?
> -La grasa no le deja ver su fideo.
> ------------------------------------------------------------
> Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia
> -Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.
> -Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.
> ------------------------------------------------------------
> Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan
> todas, menos una.
> ------------------------------------------------------------
> Un niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
> -Mami, mami ¿esteTodavía no hijito, todavía no.
 

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