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Amor “II” El hombre pregunta a su mujer: - Mi amor... cuando yo muera ¿me vas a llorar mucho? - Claro que sí, mi vida... Siempre decís que lloro por cualquier idiotez.
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Amor “III”
Una pareja venía por una ruta del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea, y ninguno de los dos quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por un campo en la que había burros, chanchos y una vaca, el marido preguntó, sarcástico:
- ¿Parientes tuyos?
- Sí... respondió ella – suegra y cuñados.
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Amor “IV”
Amor “IV”
El marido pregunta a la mujer:
- ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!...Quedate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Amor ”V”
El marido decide cambiar de actitud.
Llega a casa todo agrandado, y con voz de macho ordena:
-Quiero que prepares una comida como para los dioses y cuando termine, espero un postre maravilloso.
Después de cenar traeme una copa de coñac y preparame un baño caliente para relajarme.
Y todavía más...cuando salga del baño, ¿adiviná, quién me va a vestir y a peinar?
- El hombre de la funeraria...Respondió plácidamente la esposa.
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Amor “VI”
El marido y su mujer están tomando una cerveza en un barcito.
Él le dice:
- ¿Ves aquella mujer al final del bar, tomando cerveza solita?.
Estuvo en pareja conmigo, y me separé de ella hace 7 años!
¿Podés creer que después de eso nunca más paró de beber?
La mujer responde:
- No hables boludeces... ¡Nadie consigue celebrar durante tanto tiempo!
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Amor “VII”
El marido y la mujer no se hablaban desde hacia una semana.
Entonces, el hombre recordó que al día siguiente por la mañana temprano tenía una reunión muy importante en su oficina.
Como necesitaba levantarse temprano, resolvió pedirle a su mujer que lo despertara.
Pero para no dar su brazo a torcer escribió en un papel:
“Me despertás a las seis de la mañana”.
Al día siguiente cuando se levantó y miró el reloj eran las 9:30.
El hombre tuvo un ataque y pensó: Qué guacha, que falta de consideración, ella no me despertó.
En eso miró para su mesa de luz y reparó en un papel en el que estaba escrito:..”Son las seis de la mañana, levantate”!!!
Moraleja de la historia: No dejes de hablar con tu mujer. Ellas ganan siempre.. Son las reinas de la venganza!!!
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Amor “VIII”
Una amiga a otra:
- ¿Vos hablás con tu marido cuando hacés el amor?
- A veces... cuando el hotel tiene teléfono al lado de la cama.
El matrimonio en tres actos ....
El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)....................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
Despues de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el telefono?'
Ella dice:
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN !) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!).............
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
-Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero'siempre hay un borrador antes de la obra maestra.'
ENVIA ESTO A MUJERES QUE NECESITEN REIRSE Y A HOMBRES QUE CREAN QUE PUEDEN ACEPTARLO.
CORTITOS
También
tengo una amiga chismosa que le dicen bisagra
-
Porque si no está en la ventana está en la puerta.
El
juez interroga a una chica:
-
Practica usted la prostitución?
-
La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Un
tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico
-
Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.
-
Divórciate de esa P.
Doctor,
mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.
-
El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.
-
Papi, ya no quiero ir al colegio.
-
¿Por qué?
-
Porque en el colegio me dicen fin de semana.
-
Quédate tranquilo Domingo.
-
Mozo, traiga un pollo al cabrón.
-
Disculpe, no será al carbón.
-
No, al cabrón de mi marido que ahí viene.
WILLY
llega a una tienda:
-
¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?
-
Sí, claro que tenemos.
-
Me da tres por favor.
Un
borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta. Y este
dice:
-
Adiós bizcocho.
La
abuelita da media vuelta y le dice:
-
¿Qué dijiste borracho?
-
Dije bizcocho, no pan seco.
¿Qué
le dice una uva verde a una uva morada?
-
Respira….respira.
¿Por
qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
- Porque la mayoría de los profesores
son hombres.
Un
cura va en su tremenda camioneta.
- Primer
acto: El padre ve a una monjita despachada y le dice: Madrecita sube, pero
la monjita no atraca.
- Segundo
acto: Ve a la misma monjita y no le atraca.
- Tercer
acto: Insiste y la religiosa acepta.
-
¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.
La
mujer le dice a WILLY su esposo:
-
¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!
-
Si seguro, y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?
¿Qué
le dice un gusano a otro?
-
¿Damos una vuelta por la manzana?
¿Por
qué Schwarzenegger es rodilla?
-
Porque SYLVESTRE `ESTALÓN´.
Tengo
un vecino que le dicen sopa fría.
-
¿Por qué?
-
La grasa no le deja ver su fideo.
Cuando
estás soltero te gustan todas, pero cuando estás casado te gustan todas, menos
una.
Un
niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá lo bañaba.
-
Mami, mami ¿este es mi cerebro?
-
Todavía no hijito, todavía no
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